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为什么和有些人总是很难相处?

    有一个朋友,曾经亲口对我说过这样一句话:“我要是你,看看我会如何对待你!”他的意思是:我没有按照他的标准或者说期待来对待他。这是一种投射性认同的思维模式。言下之意,是他的标准是最好的,你没有做到他期待的标准,你就是不尊重他。你不尊重他就是对他不好。

 

    他用这样的思维来处理和家人的关系,把家人弄得胆颤心惊,小心翼翼。生怕哪个地方又做错了,让他生气。所以大事小事,全得问他,不敢擅自做主。他因此成了家庭的主宰,只要他不高兴,就是你做错了,尽管你是请求了他,按他的指示做的。

 

    他用这样的思维来处理同事和下级关系,慢慢地人们只能按他的意思处理事情,不然就是对他不尊重。完全按他的意思处理呢?他又瞧不起你,认为你没能力,没主意,什么事情都不能很好地安排。

 

    在处理家人与同事关系上,这位朋友运用的是权力性投射认同模式。该方式通常是诱导出他人的软弱、无能感,从而实现自己 控制欲和权力欲。

 

    他用这种思维来处理上级的关系,就是时时处处听领导的话,悉心揣摸领导意图,变着法子讨领导欢心。在他的心目中,权力就是正确的化身。谁的权力越大,谁的话正确性就高,就要得到相应的更多的尊重。

 

    在处理与上级关系上,这位朋友用的是迎合性投射认同方式。该方式通常是竭力诱导出他人身上的内疚和感激之情,从而实现自己的成就和拯救欲望。

 

    投射性认同实际上涉及到对他人行为与情感的操纵。使用投射性认同的个体会使用不易察觉的但是强而有力的操纵来诱导与他们有关的人以限定的方式来作出反应。

 

   这个过程是因循以下程序而发生的。

 

    首先,个体将自己的一部分(理想的,坏的)以投射的幻想方式放置在另外一个人身上,并设法从内部控制那个人。

 

    其次,当事人竭力让接受者(投射性幻想的对象)采取与他所幻想的相一致的行为。

 

    再次,接受者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应。这时,接受者要么与当事人所幻想的行为一致,从而陷入当事者的圈套;要么接受者没有中圈套,即对当事者行为不予理睬,这时投射行为失败。

 

    但并不是所有人都会中他的圈套的。他所以对我说那样的话,就是我没有按照他的设想行事,因而倍感失望后的言论。

 

    经常玩投射性认同策略的人,在其内心深处,是没有平等和尊重概念的。更多的是操纵和利用。其核心内核是自卑。是幼儿期与母亲关系的写照,是早期被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创作在起作用。因此你会感觉到相处是如此的困难。

 

    投射性认同是应该被治疗的内心创伤,其最终治疗目标是将内心伤痛转化成爱。但像这位朋友一样,是不同主动来寻求治疗的,因为他运用这些策略已经如火纯青,游刃有余。而人们在短期内是不会认清其特征的。即便是家人朝夕相处也很难识别其背后的机理。

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