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人际关系的种类和质量

      人际关系是哪种需要花大量时间浇灌培育的。人的一生除了专业知识外,在生活中须臾不可少的东西除了食物和水份外,可能就要数人际关系了。你有什么样的人际关系你就是什么样的人。因此建立和保持高质量的人际关系是非常重要的,它是一个人成功的基础条件。
      生活中简单地说有两种人际关系:一种是为了逃避现实中的孤独感而建立的人际关系;一种建立在志趣相投上而建立的人际关系。前者是一种物欲层次的关系,后者是一种精神层面的人际关系,从其交往的媒介物就能区分两者。前者交往中总和吃喝玩乐相关联;后者却主要的是思想情感的交流。从两者交流后的感受也能够区分开来:前者交往时好像很放松,而在人散去后会感到更为空虚;后者则在交流时有时会激烈的碰撞,而在交流后感觉会更为充实。还有就是两种人际关系的质量有着天壤之别:前者是利尽而散,后者则愈挫愈坚。两种人际关系并不是一定相互排斥的,可以共同存在,这取决于交往者的需要。人是多种多样的,友谊的形式也不必太拘泥,只是不要在某些人身上费太多的时间和精力罢了。
      问题一:“我的室友们总爱逃课出去玩,我不得已也跟着他们一起,其实我想去上课,也想多去图书馆,但是又怕这样做就没有朋友了。”
      对于这个问题,多数人读书的那会儿都会有这样的想法,好朋友就是以寝室为单位,吃喝拉撒都腻歪在一块儿,今天你想睡懒觉我就陪你逃课,明天我想逛街你也就别想学习。你失恋了我就无脑帮你骂骂男人,我找不到工作你就帮我抱怨一下社会不公,两个人各自有没有进步不重要,有人抱团取暖就好。
      如果这就是所谓的友情,未免太过廉价,因为它建立在两个不能独立的个体上,初衷只是耐不住寂寞,最终两个人互相将就,毫无质量可言。
      也不止一个朋友跟我提过,刚工作的时候特别喜欢和一起进入公司的同事出去吃吃喝喝,K歌、吃烤串、各种饭局轮着来,好像有了一帮可以患难与共的兄弟。可是几年以后,轻则连当时天天混迹在一起的有哪些人都记不清了,重则有居心叵测的同事把在饭局上无意的埋怨当成小报告打给上司,最后只能视对方为陌路人。反而称的上朋友的是那些没那么亲昵,但是能够适时互相给与帮助和提点的同事。
      这刚好可以解释为什么身边都是low人,大概因为你自己也好不到哪儿去。
      问题二:“不是有句话说‘身边的5个人决定了你是什么样的人’,我听了很害怕,因为我觉得我的朋友都很low,可是身边也没有特别优秀的人可以去认识。”
      有的人认为不是自己差劲,只是没机会认识牛人。事实是如果给你这些人中任何一人(马云、王健林、郭广昌、俞敏洪、刘永好、刘东华等)的联系方式,你确定你们就能成为朋友?也许连该聊些什么都不知道吧。
      比较理性和客观的看法是想结交优秀的朋友,就需要自己首先具有一定资格,拥有一些资源,去实现公平的交换。就如同只有优质的地产商才能找政府拿到最佳的地段,银行会主动为其提供最优惠的融资,施工方和设计师也愿意拿出最好的方案一样,优秀的人身边萦绕的也全是优秀的人,并且良好的人际关系像雪球一样越滚越大。
      这样说起来,是不是意味着本身资源较少的人就永远没有机会去认识高段位的朋友?
      作为普通人,我们身边本来也从来不缺优秀的人,大家明明站在同一起跑线,有时只能怪自己过早的放弃,也许从多睡了一个懒觉开始,也许从少读了一本书开始,人与人之间就这样拉开差距,最终印证了那句,你不努力就只剩给别人朋友圈点赞的份。换句话说,你的朋友每天都在往前跑,而你原地踯躅不前,最后你只能望着人家的背影哀叹:从前我们也是一个级别的。没准再过几年,就只能对着电视上的新闻说,你看这谁谁谁,我们以前关系可好了,再环顾一下身边尽是loser,当然也包括你自己。
      还有就是,没有资源也不可怕,因为资源是可以靠自己累积的,要不然那么多白手起家的人都是怎么做到事业成功的,在这里就不列举那些耳熟能详的名字了。其实有太多我们可以操作的资源了,勇气、知识和经验都是。你完全可以挑战自我,选择去大城市发展,或者凭自己的头脑考上一所好的学校,比如进入清华北大就意味着你注定要和各行各业最top的人同在一个屋檐下。还有去运作优良的大公司,也能够大大提升接触到优秀的人的概率。
      再不济你踏踏实实在现有岗位上慢慢钻研,一步一步做到部门最权威,整个公司最权威,进而行业内的人都会来找你取经。
      我想,这个时候不如闭上眼睛,少看外面的世界,给自己留些空间去成长。过程可能是一年可能是五年甚至更长,因为掉队太远,还会觉得孤独无比。可成长的路很多时候就是孤独的,就像走夜路,一个人走在黑漆漆的路上,你学会将辛酸都自己背负,同时也增加了见识、勇气和胆量,越来越坚强,慢慢发现一个人也能自得其乐,等到见到光明之时,你会豁然开朗,原来这条夜路是一个山坡,你已经朝上攀登了一大步,而在半山等你的人都是你未曾够得着的人。
      最后用几句话做个总结:一开始便要学会不被廉价而抑制自我的情谊所羁绊,接着就不必挖空心思去想如何去结交更多的朋友,你若自身丰盈充实,就有更多的维度去吸引投契的人,从而成为朋友。
      本身处于劣势的时候,也不必焦急,专注于自身,把自己锤炼拷打,从而自我升华,还怕自己的朋友圈没法升级吗?你是什么人决定了你的人际关系的质量。所以关键问题是如何提升自己增加自己的吸引力。

 

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